6 ситуаций, в которых мы склонны к измене

Иногда мы вдруг замечаем, что взгляд любимого человека изменился или стал чуть холоднее, чем обычно, и начинаем терзаться сомнениями: все ли в порядке в отношениях? Нам кажется, или его мысли теперь посвящены кому-то другому? Психолог объясняет, когда люди чаще решаются на измену.

Измена 
Кризис отношений 

Есть несколько моментов, когда мы или партнер больше всего склонны к измене и к тому, чтобы отдалиться от любимого человека. В этих ситуациях нужно стараться поддерживать контакт, чтобы понять, откуда взялась проблема и как ее можно решить. Если будете закрывать глаза на то, что партнер отстраняется, скоро может произойти что-то, о чем вы пожалеете. Каким случаям стоит уделить особое внимание?

Перед свадьбой 

Волнение перед бракосочетанием, сомнения в готовности к семейной жизни действительно могут привести к измене. «Многие пары пребывают в восторге от предстоящей церемонии и перспективы стать настоящей семьей, — объясняет психолог и секс-терапевт Холли Ричмонд. — Но довольно часто один из партнеров чувствует, что это его последний шанс проявить независимую, свободную сексуальность, особенно если в паре есть договоренность о моногамии. Часто это происходит за месяц или два до свадьбы».

После рождения первого ребенка 

Появление первенца для некоторых родителей, чаще для отцов, становится еще одним триггером, вызывающим страх «теперь я точно связан надолго». «Рождение ребенка может сблизить партнеров, как ничто другое, — говорит Ричмонд. — Но оно же может послужить причиной отдаления супругов. Если второй родитель излишне нервничает или ушел с головой в ребенка или если сам ребенок «не из легких», постоянно плачет, не дает спать или болеет, у партнера может возникнуть желание вернуть ту часть взрослой, «неродительской» жизни, которой он лишился».

Когда карьера идет «в гору» 

«Если вы в какой-то момент почувствовали, что для партнера работа стала важнее вас, это может означать, что его приоритеты изменились, — считает Ричмонд. — Если он постоянно задерживается на работе и не рассказывает почему, уместно спросить об этом. Может, возник срочный проект или появилась возможность повышения? Или в отношениях возник разлад, из-за которого проводить время на работе ему веселее? Если партнер использует работу как прикрытие нежелания быть дома, вероятность измены возрастает».

По достижении зрелости 

«Это особенно актуально для женщин, — считает Холли Ричмонд. — В своей практике я много раз видела, как меняется мировоззрение женщины ближе к концу четвертого десятка. На это есть две причины. Во-первых, в этом возрасте многие состоялись профессионально,чувствуют себя уверенно и знают, чего хотят от жизни. Это самоощущение переносится в сферу личной жизни, женщина начинает по-другому воспринимать себя и свою внешность. Это вызывает мощную сексуальную энергетику. Во-вторых, ближе к сорока годам начинают активно тикать биологические часы. Неважно, хочет женщина ребенка или нет, ее организм понимает, что у него осталось не так много времени для размножения. Либидо и сексуальность повышается».

Во время кризиса среднего возраста 

«Это относится и к мужчинам, и к женщинам. У большинства наступает момент, когда они понимают: они живут не так, как хотелось и мечталось, — рассказывает Ричмонд. — Часто это сопровождается масштабными переменами: человек резко садится на диету, начинает серьезно заниматься спортом, меняет карьеру. Другие люди начинают одаривать их комплиментами, восхищаться их поступками и решениями.

Человеку хочется получать больше такого внимания. Конечно, это может быть на пользу отношениям, если партнер поддерживает эти перемены и озвучивает свои восторги в адрес супруга/супруги, начавшего «новую жизнь». Но если человек в кризисе среднего возраста не находит поддержки дома, и при этом им восхищаются в другом месте, ему захочется туда возвращаться».

После смерти друга или родственника 

Утрата близкого человека вызывает шквал эмоций. «Подобный кризис может как сблизить партнеров, так и разделить, — объясняет Холли Ричмонд. — Смерть человека, который много для нас значил, иногда вызывает у нас желание дистанцироваться от тех, кто близок, нас любит. Нам хочется побыть наедине с собой, но при этом внутри мы жаждем утешения, ищем кого-то, кто поможет пережить боль утраты. Или, напротив, ищем общения с тем, кто не знает о нашей боли, не спрашивает и не говорит о ней. Это позволяет скрыть уязвимость».

Об авторе: Холли Ричмонд — психолог, секс-терапевт.

Источник