Как с помощью слова «нет» удачно выйти замуж и найти работу мечты

Фото: Pexels.com

Порой кажется, что ваши дни заполнены не вашими делами, не вашими переживаниями, не вашими людьми. Да и вообще жизнь какая-­то не ваша. Так случается, если вы не освоили одно из главных умений человека осознанного — без труда и душевных страданий говорить «нет».

Впервые я задумалась о том, что у меня очевидные проблемы со словом «нет», довольно поздно. У меня родился ребенок, он успел немного подрасти, научился ходить и говорить. И первым его словом стало не долгожданное «мама» или «папа», а категоричное, возмущенное «неть!». Как началось, так и продолжилось: маленький сын достиг невероятных высот в искусстве отказываться от всего, что ему предлагают. Надо ли говорить, что меня это дико, просто до трясучки, бесило. Как так: этот маленький человек смеет отказывать мне!..

Как говорят психологи, злостью или болью в нас отзываются только те вещи, с которыми у нас как-­то не сложилось (конечно же, это не касается преступлений и других общественно порицаемых действий). Проще говоря, если чье-­то поведение нас раздражает, это значит, что мы либо не можем, либо не хотим позволить себе вести себя так же. Мы смотрим на тех, кто волен танцевать тогда, когда хочет танцевать, есть то, что хочет есть, не переживает по поводу того, что выглядит не так, как хотелось бы обществу, и злимся.

В этом плане дети — идеальная лакмусовая бумажка: они до определенного времени свободны в своих проявлениях и именно потому часто вызывают в нас бурю эмоций. В свое время я задумалась: почему я так остро реагирую на отказ сына поесть (не хочешь — да и не надо!), погулять (в лютый холод, под серым пасмурным небом — а кто бы захотел?), позаниматься чем-либо? И услышала внутри себя тоненький голосок: «Потому что я тоже не хочу-­у-у! Но нам же надо! А почему ему — нет?»

Маленькие дети действительно куда более чутки и бережны к своим желаниям и возможностям. Хотят и могут — делают. Не хотят — не делают. Конечно же, руководствоваться только таким подходом во взрослой жизни мы не можем. Но и впадать в другую крайность, начинать всегда говорить «да» и следовать зову какого-­то абстрактного долга — не стоит. Это попросту разрушительно и опасно. Почему? Поговорим же об этом.

Фото: Pexels.com

А ты такой удобный

Откуда вообще берется страх сказать «нет»? Из того же детства. Мы очень хотим, чтобы нас любили. До определенного возраста это наша витальная, то есть жизненная, потребность, как еда или сон. Что видит маленький ребенок, когда естественно и непринужденно говорит «нет» на просьбу подойти и поцеловать маму? Измененное грустью, а то и болью или гневом лицо. Мама расстроена. Какой вывод делает малыш?
Отказываться — плохо. Отказываешься — рискуешь лишиться любви.

Конечно, я представила очень усеченную и примитивную схему, но по большому счету так это и работает. Мы боимся отказать своим близким, думая, что наша связь с ними может пострадать. А близкие наши, воспитанные в той же парадигме, сами того не желая, наши опасения подтверждают: расстраиваются, когда им отказывают, плачут, даже ругаются и угрожают, услышав «нет». И начинается марафон длиною в жизнь под называнием «Всегда говори ‘да»«.

Дальше — больше: страх говорить ‘нет» распространяется на отношения с друзьями, с воспитателями в детском саду, с любыми значимыми людьми. А затем он набирает обороты, растет как снежный ком: школа, университет, карьера. И вы — такой удобный и приятный член общества: безотказный, неконфликтный, просто солнышко. Все вас любят, все вами довольны.

Казалось бы, что не так в этой истории? То, что все в ней — и ваше удобство, и ваша «солнечность», и любовь к вам коллег, родных и супругов — это иллюзия и обман. «Как же так?» — спросите вы. Ваше удивление понятно. Ну как можно не любить удобного человека, который на все согласен? Можно, и еще как. Такими людьми приятно и легко пользоваться, но любовь — не про взаимные выгоды, правда ведь? Любовь нельзя заслужить, нельзя доказать, что ты ее достоин. Вы и вправду можете быть неконфликтным и безотказным человеком, и обычно с такими куда проще строить отношения, чем со своевольными, резкими и знающими, чего они хотят. Но за чей счет происходит эта стройка? За счет ваших сил, вашей энергии, за счет вас — настоящего, живого, неидеального. Вам приходится прятать его далеко и надолго, чтобы выставить вместо себя чучело, готовое согласиться на что угодно, лишь бы его не бросили.

Неумение говорить «нет» — это огромный, панический, всепоглощающий страх одиночества. А страх одиночества, в свою очередь, — это боязнь остаться наедине с собой, узнать и принять себя. Что будет, если этот страх не признать и не пережить? Давайте разбираться.

Фото: Pexels.com

Долг зовет

Давным-­давно моя близкая подруга вышла замуж за первого своего мужчину. Родители были счастливы. Была ли счастлива Лена? Она совершенно не понимала, что происходит, но верила маме и папе: раз они довольны, значит, довольна должна быть и она. Спустя много лет, часть из которых она провела в личной психотерапии, Лена делилась со мной: «Представляешь, я вообще не хотела замуж. И сексом с ним заниматься не хотела. Но как отказать-­то? Боялась, что буду одна». Грустная, но очень знакомая история, правда?

Нам кажется, что неумение отказать — это не страшно, но на самом деле, пока вы не можете вовремя остановиться и остановить других, пока вы не в состоянии громко и четко сказать: «Не буду!», вы рискуете стать не просто абстрактно несчастной. По исследованиям социологов, девочки, которые воспитываются в традиционных патриархальных семьях, в четыре (!) раза чаще сталкиваются с сексуальным насилием — по сравнению со сверстницами, которым разрешают перечить старшим и озвучивать свои желания и нужды.

В личной жизни я с таким не сталкивалась, а вот в профессиональной сфере — множество раз. «Сделай, пожалуйста, ты же круто пишешь/сочиняешь/рисуешь/что угодно!» Тот, кто просит, вроде и комплимент сделал твоим способностям, и помощь твоя нужна — ну как тут развернуть просителя? Годами я делала то, что у меня отлично получается, бесплатно или за символическую оплату просто потому, что не умела сразу сказать: «Прости, дорогой начальник, меня это совершенно не интересует».

В какие еще ловушки мы попадаем, пытаясь угодить всем, лишь бы только не произносить заветные три буквы? Мы раздуваем свое чувство долга до вселенских размеров. Вот смотрите: вы действительно должны заботиться о своем ребенке до его совершеннолетия. Должны ли вы делать это дальше? Нет! Но у людей, которые боятся отказать, гипертрофирован комплекс Бога или Спасателя: им кажется, что без их участия, помощи, поддержки, влияния все погибнет. Такие люди очень часто вступают в союзы с алкоголиками и наркоманами, пытаясь «вытянуть» тех из болезни, подбирают с улицы одно за другим бездомных животных, дают в долг всем подряд (и в половине случаев лишаются и денег, и друзей). Как прекратить играть в эти игры? Попробуем прямо сейчас.

Фото: Pexels.com

Тотальная чистка

Первый совет прост. Составьте список ситуаций и дел, которые станут для вас табуированными. С кем вы никогда не будете общаться? Чего вы никогда не будете делать в сексе? За какую работу никогда не возьметесь? Какое поведение друзей и родных не позволите по отношению к себе? Как только список будет готов, приступайте к его реализации: начинайте отказывать всем подряд. Да, прямо так.

Давайте будем честны: как только вы начнете говорить: «Нет, не хочу, не буду!», от вас «отвалится» множество людей. Вам будет неприятно и больно. Вы будете в шоке: как, это же моя давняя подруга! А это мой родной муж. Это мама моя! Как они могут от меня отвернуться?

Могут, и еще как. Вы перестанете быть удобным человеком, и люди, которым станет с вами некомфортно, уйдут. Это не просто естественный процесс, это необходимая трансформация. Чтобы в вашем окружении остались те, кто готов быть с вами — отказывающей, не спасающей всех по первому зову, не готовой жертвовать собой, — вам нужно освободить для таких людей место. Место, которое сейчас занимают удобно устроившиеся пользователи, привыкшие, что вы на все согласны. Скорее всего, в какой-­то момент вы останетесь в гордом одиночестве. Совершенно точно те, кто раньше был с вами, вернутся — и это будут настоящие друзья и любимые. Но пока они, как и вы, привыкают к вашему новому статусу. Дайте время и им, и себе. Период наедине с собой используйте по полной программе: пробуйте еду и музыку, досуг и работу, чутко оценивайте свою реакцию и решайте, что сказать новому — «да» или «нет».

Прелесть такой перезагрузки в том, что вы получите собственные ощущения, очищенные от ожиданий и желаний других людей. Пока вы в одиночестве, вам не нужны компромиссы и договоры (без которых не обойтись в любых человеческих отношениях). Не тратьте времени! «Я так боялась отпугнуть от себя всех, но начала регулярно отказывать людям, которые предлагают мне что-­то не мое. Это было ужасно. Я чувствовала себя подлецом, который бросает в самый неподходящий момент. Затем я оказалась в звенящей тишине, винила себя, что всех отпугнула и… устроилась на работу мечты. Предыдущий работодатель меня уволил (конечно, ведь я перестала задерживаться в офисе и пахать по выходным), на предложения некоторых я отвечала методичным отказом, пока не наткнулась на идеальное предложение. Раньше бы я согласилась на первое попавшееся, лишь бы не остаться в статусе безработной», — рассказала моя бывшая коллега Олеся. Ее практика «нет» длится и до сих пор: она рассталась со своим бывшим женихом и не торопится вступать в новые отношения. «Я не чувствовала себя лучше! Уверена, когда придет время, я построю самый гармоничный союз», — уверена женщина.

И вправду: когда мы можем отказаться от того, что «идет в руки», не боимся подождать по-­настоящему подходящий вариант, не соглашаемся на полумеры, мы даем возможность прийти в нашу жизнь по-­настоящему подходящему нам случаю. Это и есть второй совет: постарайтесь не кидаться в омут с головой, приучитесь ждать. Давайте себе время на раздумье и рефлексию. «Мой муж очень настаивал на нашем романе. Чего, говорит, ты ждешь? Все же ясно. Но я взяла паузу. И даже не сама пауза, но то, что он это принял, понял и не торопил, показало мне: это мой человек!» — рассказывает одна из моих подруг Аня.

Очень важный момент, который стоит оговорить. Многие не понимают, как быть, делать чего-­то не хочется, но вроде бы надо? Например, вам очень не хочется ухаживать за престарелым родственником. Это нежелание можно понять, в нем нет ничего постыдного или ужасного. Но близкому человеку объективно нужна помощь. Что делать? Во всем необходима мера и адекватность. Мы живем не в сказке: нам часто приходится делать то, к чему совсем не лежит душа. Умение преодолеть себя, начать действовать через «не могу и не хочу» — это ценнейший навык. С помощью него мы достигаем высот, о которых иные только мечтают, преодолеваем барьеры и трудности, поднимаемся после ударов судьбы и радуемся вопреки всему. Но жить «через не могу» каждую секунду невозможно — рано или поздно у вас закончатся силы и мотивация. Да, иногда мы вынуждены игнорировать собственные желания и нужды. Но постарайтесь сделать так, чтобы на каждое такое игнорирование приходилось два, а то и три разрешения.

Если вы помогаете от полноты сил, по доброй воле, эта помощь действительно идет во благо. Когда вы говорите «да» из искреннего желания, это та самая помощь, возвращающаяся сторицей. Но когда вы действуете лишь для того, чтобы порадовать окружающих, эти действия мертвым грузом ложатся на человека, кому вы пытались помочь. Не хотите и не можете сказать «да»? Говорите «нет». Поверьте, это самый ценный и важный навык, который вы можете освоить как взрослый и самостоятельный человек. Это ключ к вашему собственному счастью, гармонии и балансу.

Источник