Когда тело молчит

Отказ от физической любви — всегда ли этот путь ведет к телесному и душевному дискомфорту? Женщины, добровольно прекратившие сексуальные контакты, делятся опытом.

18+

Им скоро исполнится пятьдесят. Они спокойны, независимы, привлекательны и успешны. Но сексом они больше не занимаются — в их жизни ему просто нет места. Такое случается нередко.

Как обойтись без секса в обществе, где царит диктат наслаждения? Можно ли выдержать этот прессинг и чувствовать гармонию с собой? Женщины исключают секс из списка приоритетов по разным причинам, но каждая из них ясно ощущает собственную нетипичность.

У 47-летней Веры больше десяти лет не было сексуальной близости. И кажется, ее это не беспокоит: «Я довольна своей жизнью: творческая работа, друзья, путешествия. Секс? Он меня не интересует».

Но окружающим трудно поверить, что это действительно так.

Чувство пустоты

Естественно ли это — жить без секса? В «Очерках по теории сексуальности» Фрейд писал, что добровольный отказ от секса невыносим, ведь влечение — это проявление врожденной жизненной энергии (либидо), вызывающей возбуждение, которому требуется разрядка. Если на подавление сексуальных желаний уходит так много сил, почему некоторые женщины выбирают воздержание?

45-летняя Наталья в юности пережила инцест. В 30 лет она вышла замуж, но через полгода пара распалась. После развода у Натальи близости не было. «Меня привлекают мужчины, но как только я делаю шаг навстречу, на меня накатывает страх, — с болью рассказывает она. — Я остро ощущаю свою неполноценность и понимаю, что мое тело ничего не чувствует. В результате я избегаю любых встреч».

Женщина может обрести внутреннее равновесие, если научится выражать чувства словами, ласковыми жестами

«Те, кто пережил травму в сексуальной сфере, больше не желают страдать и отказываются от секса», — рассказывает психоаналитик Жан-Давид Назьо. — Их мозг словно заставляет тело молчать: память о пережитом берет верх над потребностью в удовольствии». Но и они могут получать удовольствие от жизни.

«Женщина способна обрести внутреннее равновесие, если ей удается выстроить интимную сторону отношений, не задействуя сексуальность как таковую, — добавляет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — То есть если она научится выражать чувства словами, ласковыми жестами и переключит неизрасходованный сексуальный потенциал на работу, спорт, детей».

Необходима пауза

Некоторые выбирают воздержание после болезненного расставания: время, когда тело молчит, помогает разобраться в себе, восстановить жизненные силы.

«Первое время мне было больно даже думать о том, чтобы снова заниматься с кем-то любовью, — рассказывает 49-летняя Маргарита, пережившая развод девять лет назад. — Потом я стала анализировать свои ощущения, пыталась осмыслить этот опыт. Пока я не решилась на новые отношения, но готова к встрече с новым мужчиной».

«Часто от секса добровольно отказываются те, кому из-за жизненных обстоятельств или личностных особенностей долго не удается найти постоянного партнера, а временные их не устраивают, — говорит сексолог Георгий Введенский. — А иногда те, у кого уже была сексуальная жизнь, вдруг понимают, что рядом с ними не тот, о ком они мечтали».

Потребность в сексе и телесном контакте — разные понятия

«Десять лет назад я порвала с мужчиной, с которым прожила много лет, — говорит 50-летняя Светлана. — Просто почувствовала, что больше не могу его видеть. И вот теперь надеюсь встретить того, кому действительно можно отдать всю себя».
И Светлана, и Маргарита ждут скорее нежности и понимания, чем сексуальных отношений. Ведь потребность в сексе и телесном контакте — разные понятия.

Согласно природе

«Сексуальность — удовольствие, которое мы получаем от собственного тела или от контакта с другим человеком, — размышляет Жан-Давид Назьо. — Оно необходимо всем». Верно и то, что сила сексуального желания может изменяться. На влечение влияют особенности питания, возраст, общее состояние организма, половая конституция… Кто-то возбуждается часто, в то время как у других потребность в интимной жизни намного ниже.

«Людям со слабой половой конституцией сложно выдерживать социальное давление, предписывающее большее количество секса, нежели им необходимо, — считает Георгий Введенский. — Поэтому нередко они отказываются от интимной жизни». Хотя на ее качество половая конституция не влияет, уточняет Инна Хамитова.

Вернуть смысл

Заниматься любовью — не такая жизненная необходимость, как еда, сон или дыхание, но именно сексуальность помогает нам ощущать полноту жизни.

Важно сохранить свое «Я», в котором тело занимает важное место. А если воздержание затягивается, тело понемногу впадает в «спячку».

«Сохранить с ним контакт помогают занятия танцами, спортом, массаж, — уверена гинеколог Елена Егорова. — И если нет религиозных запретов, надо позволять себе заниматься мастурбацией, чтобы снять напряжение и избежать застоя крови в области малого таза».

Главное — наша решимость вернуться к сексуальной жизни. Это нередко происходит благодаря настоящему чувству, которое побеждает страх. Как в сказке про спящую красавицу: жизнь начинается заново благодаря любви.

«Я слишком зависела от мнения родителей»

Римма, 47 лет

«Я никогда не была замужем, хотя всю жизнь мне казалось, что основное предназначение женщины — дом, семья, дети… Видимо, дело в том, что я всегда зависела от мнения родителей. Сначала они говорили мне, что надо получить образование, а уже потом думать о замужестве. А когда на горизонте появлялись женихи, они категорически не нравились ни матери, ни отцу.

Родители ничего не запрещали мне открыто, но я всегда чувствовала их холодное, ревнивое отношение к моему выбору. Меня это не беспокоило, было даже удобно жить вместе с ними — привычно, предсказуемо. Я не чувствовала себя ни ущемленной, ни одинокой. Только, пожалуй, жалела, что так и не стала матерью.

Мое отношение к жизни изменилось лет пять назад, когда умер отец. Я сильно горевала, меня просто разрушало чувство вины за то, что не смогла дать ему больше тепла и любви.

Подруга, стараясь помочь, пригласила меня на психологический тренинг. После него я поняла, что живу какой-то надуманной жизнью, и стала более осознанно смотреть на жизнь, собственных родителей, мужчин и вообще людей. Сегодня мне комфортно с собой. Однако я готова искать компромиссы, я стараюсь понимать и уважать мужчин. Я готова к длительным отношениям, хотя и знаю, что моему партнеру будет нелегко: я ведь привыкла быть одна».

Источник