Рухнул мир в одно мгновение

Долго не решался никому рассказать о ситуации, в которой вдруг оказался после 21 года совместной жизни с женщиной, которая всегда для меня была родной, моей моральной опорой.

Поженились ещё в студенчестве. Все вместе преодолевали, закреплялись в жизни как могли. Все в основном собственными силами. Особо помощи ждать было не откуда. В общем, вместе шагали по жизни, строили ее и надеялись на лучшее будущее.

Боже, как часто и с какой искренностью мечтали об этом будущем! Где мы будем вместе и будем счастливы, как и были всегда. Этот человек настолько мне стал близким и родным, что я не на миг не мог представить, что что-то может нас оттолкнуть друг от друга. И старался. Много трудился. На двух, а иногда и трёх работах.

16 лет назад появилась у нас прекрасная дочь. И так все было здорово, что даже сейчас эти времена вспоминаю с тёплыми и самыми нежными чувствами. А 5 лет назад родилась ещё одна прекрасная дочурка.

Я был счастлив. Она необыкновенная во многих отношениях. Дочь такая чуткая, ispovedi.com любящая абсолютно всех в этом мире и, конечно, своего папочку. Большего счастья мужчине и пожелать невозможно. Просто млею, когда провожу с ней время. И все в моем мире было наполнено счастьем и уверенностью в его нерушимости.

Около двух месяцев назад я впервые (сам не знаю зачем) заглянул в телефон своей жены. И тут, привычный мне мир, перестал существовать. Там была переписка, из которой я смог понять, что  у моей жены есть небезразличный ей человек, с которым она отчаянно ищет новых свиданий. Она мучается вопросом, скучает ли он по ней и думает ли о ребенке!

Все стало ясно. Однозначно. Оставалось лишь получить подтверждение самых кошмарных моих предположений. И я их получил. На следующий день в тяжелом, но искреннем разговоре.

Его итоги меня поразили. Прямо в физическом смысле. Я больше не живу, а, так, бесцельно существую, поскольку умерло во мне самое главное — желание жить, чего-то добиваться, вообще что-то делать.

Третий месяц в этом состоянии. Начинаются необъяснимые проблемы со здоровьем (психосоматика, видимо), но мне и они безразличны. ispovedi.com Скорее даже радуют в чем-то, поскольку дают надежду на быстрый конец всех нестерпимых мучений.

И вот что мне удалось узнать:

Шесть лет назад был (или точнее начался) роман с коллегой по работе (тоже женатым). Было шесть (установленных) эпизодов измен. Две беременности. Первая из которых была прервана, а вторая подарила мне мою любимую младшую дочку!
Причина измен — моя невнимательность к жене и черствость именно в тот период. Я прекрасно помню то время. Я хватался за любую работу, чтобы обеспечить семью и, да, бывало сил на чуткое и внимательное отношение к жене не оставалось. На этом сайте таких именно историй великое множество. Я совсем не уникален, от чего мне лично только больнее.
Узнав о второй беременности любовник ретировался, бросил ее. Начались долгие (6 лет) ее страдания. Был ежедневный алкоголь (а я даже не замечал ничего такого), мысли о самом непоправимом и т.д. Я, конечно, сразу спросил, о чем именно были страдания. Ответ: «из-за стыда перед тобой, детьми и всеми родными за свою ошибку». Но я думаю, ispovedi.com это не вся правда. А страдала она по нему, ее отвергнувшему.
Пострадав 6 лет, три-четыре месяца назад она вдруг получила новую надежду. Он снова стал оказывать ей знаки внимания, и ее вновь «накрыло». Это ее выражение. Но на новую встречу он так и не решился, а она так ее хотела, что платила гадалкам, чтобы они посмотрели (на картах, видимо), что он к ней чувствует и т.д. Собственно именно эту переписку с одной из гадалок я и прочёл в тот роковой вечер.

Не могу описать своего состояния иначе как смерть души. И так уже третий месяц. Она каждый день в слезах. Говорит, что теперь (когда я все узнал) она поняла, что я самый для неё дорогой, и что если я уйду из семьи, ей не жить и все такое.

Любая моя попытка начать хоть что-то обсуждать приводит к ее депрессиям. Я таким образом попал в безвыходный тупик. Не только не могу с ней порвать (да и не хочу совсем, поскольку сильно люблю), но и говорить с ispovedi.com ней о данной «проблеме» нет возможности из-за страха, что вдруг она решится на непоправимое.

Что делать и как с этим жить, не знаю. Такая как она сейчас у меня есть — это совсем не жизнь. Просто ад!

Уговаривал ее сходить на исповедь (чтобы ей только стало легче), но нет. Никак. И теперь меня даже беспокоят больше не мои ущемлённые чувства, а ее состояние. Мне ясно, что если она не выкарабкается, погибнет вся семья, и нечего спасти мы не сможем.

Вот так. Она вроде бы виновата, а поддерживать ее и вытаскивать из ямы приходится мне. Но сил душевных на это нет совсем.

Прошу прощения за длинную и слезливую исповедь. Я просто выговорился. Больше негде. Даже в семье своей эта тема запретна и опасна.

Никаких советов и сочувствия не жду. Отчаяние и пустота.

Автор: Автор не я, а жизнь

Похожие истории из жизни:

Источник