Сексуальная несовместимость и что с ней делать

Сексуальность и интимная сфера занимают одно из главных мест в супружеской жизни. Неслучайно сексуальная несовместимость (неудовлетворенность) мужа и жены входит в список самых распространенных причин разводов. В каждом ли случае разрыв отношений оправдан или всему виной недостаток знаний у супругов, недопонимание между ними и отсутствие желания обсуждать проблемы в сексуальной сфере?

Об этом идеолог проекта «Семья в приоритете» Виктория Боярина побеседовала с сексологом, семейным психотерапевтом и гештальт-терапевтом Татьяной Славиной.

5 лучших поз для секса во время беременности

Что такое сексуальная несовместимость и каковы ее критерии?

Большинство людей считают основной проблемой в интимной жизни пары сексуальную дисгармонию на биологическом уровне, т.е. несовместимость по половой конституции, которая включает сексуальный темперамент, потребности, желания и возможности партнеров. Действительно, в паре нередко потребности в сексе у мужчины и женщины не совпадают: чаще всего у него бывает более высокая, у нее — более низкая половая конституция. Гораздо сложнее  и проблематичнее в перспективе для пары является обратная ситуация, когда у жены высокая половая конституция, а низкая — у мужа: без сексуального желания он физически не может осуществить половой акт.

Биологию изменить нельзя, ведь человек рождается с определенным типом половой конституции. Однако многим парам, которые любят друг друга и способны к диалогу, удается достигать сексуального наслаждения и преодолевать этот тип несовместимости. Понимая потребности друг друга (и более высокие потребности в сексе одного партнера), супруги идут навстречу друг другу, и тогда интимные отношения для партнера с более низкой половой конституцией становятся способом доставить удовольствие более сексуально активному супругу, порадовать его. Это делается без жертвенности, а из любви к нему. Дисгармония же появляется там, где отсутствуют любовь, желание исправить ситуацию, готовность обсуждать и решать возникающие проблемы.

• Второй уровень сексуальных нарушений — полоролевая форма — связан с определенными чертами характера партнеров, то есть на сексе напрямую сказывается психология отношений.

Психологи различают гиперролевое и гипоролевое поведение. Примером гиперролевого поведения является мужчина-мачо, который в сексе знает, как «правильно», он «нечувствительный» к женским проявлениям, переходит к половому акту без предварительных ласк… Такое гипермаскулинное поведение не предполагает эмоционального взаимодействия, секс сводится к технике, количеству. Гиперролевое поведение у женщины проявляется в мягкости характера, зависимости от мужчины, в сексе она подчиняется, не может сказать мужчине о своих желаниях… Если такие мужчина и  женщина встречаются, в сексе каждый занимает свою позицию, и сложностей у них не бывает.

Еще одна форма полоролевой дезадаптации — трансформация полоролевого поведения: это гипермаскулинные женщины и фемининные мужчины. В паре она может жестко требовать секса от партнера, нелестно, критично высказываться о его мужских способностях и возможностях. Мужчина же, очень мягкий и эмоциональный, будет болезненно реагировать на высказывания жены, испытывать эмоциональный дискомфорт, неуверенность в себе, страх перед половым актом, что может привести к формированию сексуальной дисфункции. Однако не обязательно в таком тандеме возникают проблемы — это может быть прекрасная пара, которая в сексе достигает наслаждения, практикуя разнообразные эротические игры.

• Третьей формой сексуальной дезадаптации является коммуникативная — нарушение коммуникации в межличностных отношениях. Партнерам с нарушениями во взаимоотношениях сложно общаться не только в сексе, но и вообще коммуницировать. Постоянные семейные конфликты, невозможность озвучить свои желания, понять и услышать друг друга негативно сказываются на сексуальной сфере.
• Четвертая форма супружеских дисгармоний — сексуально-эротическая. У каждого человека в сексуальной жизни существует свой диапазон приемлемости  — четкое осознание допустимых форм сексуального поведения, куда входят представления о том, как, с кем, сколько, когда заниматься сексом. Эти диапазоны у супругов могут не совпадать. Например, женщина хочет получать от мужа предварительные ласки, а он считает это излишеством. Большое значение в интимных отношениях имеет и мотивация секса: один входит в секс, чтобы снять напряжение, для другого интим — это творчество, игра, пространство для любви. Сексуально-эротическая дезадаптация часто формируется на основе нарушения коммуникации в паре. Утаивание, замалчивание проблем в постели постепенно приводят к неудовлетворенности, отсутствию желания идти в секс, вызывают отвращение к нему.

Социокультурная форма — также очень значимый момент в интимных отношениях. У представителей разных культур отличаются отношение к любви и противоположенному полу, взгляды на сценарии ухаживания, воспитание сексуальности, сексуальную мораль, нормы и отклонения, ролевое поведение и т.д. Скажем, в патриархальной культуре мужчина — главный в семье: как он сказал, так и будет, от женщины требуется подчинение. В либеральной культуре наблюдается терпимое отношение к сексуальным нормам, провозглашается свобода в отношениях. Но и здесь есть некоторые сложности: если всем и все можно, так ли это ценно, и к чему это может привести? Тип сексуальной культуры формируется в родительской семье и может стать причиной нарушения сексуального здоровья человека в паре.

При всех перечисленных формах сексуальной несовместимости очень часто пары адаптируются через близость, любовь, получение других радостей в отношениях… Но если у супругов с изначально хорошей совместимостью нет близости, ценности отношений, то на фоне претензий, нарушения коммуникации появляется сексуальная дисгармония.

Как супругам определить, что у них здоровые, гармоничные сексуальные отношения?

Существует понятие сексуальной нормы. Оно очень обширно, его трактуют с нескольких сторон: биологическая норма (секс мужчины и женщины), возрастная норма (мужчина в более молодом и старшем возрасте может разное, так же, как и разные возможности имеет  женщина молодая и взрослая), партнерская норма.

Критерии партнерской нормы следующие: парность (в сексе участвуют двое людей), гетеросексуальность (сегодня не является обязательной и единственно возможной) и половозрелость партнеров, добровольность сексуальной связи, отсутствие морального, психологического и физического ущерба здоровью — своему и партнера, а также стремление к обоюдному наслаждению. Такая трактовка оставляет много возможностей, вариативности во взаимодействии партнеров.

Для супругов показателем наличия или отсутствия сексуальных нарушений служит степень удовлетворенности обоими своей интимной сферой. И в этом смысле исключения лишь подтверждают правила. Например,  прекрасно сочетаются в своей дуальности пары, построенные на отношениях женщина-«мать» и мужчина-«сын» или мужчина-«отец» и женщина-«дочь», где один партнер — агрессивный (т.е. активный), а второй — пассивно-подчиняемый. Им хорошо вместе — и это главное.

Отметим: мы говорим о взрослых сексуальных отношениях! За ними всегда стоит осознанный выбор каждого из партнеров, что и как он проявляет и  что хочет получить в сексуальной жизни, что для него является ценным и важным, что он может принести в сексуальные отношения и т.д.

Каковы основные причины появления сексуальной несовместимости в паре, где муж и жена любят друг друга, но не довольны друг другом как любовники?

Парадокс, но иногда для супругов большая взаимная любовь может стать препятствием на пути становления их сексуальности в паре, особенно в начале отношений. Неудовлетворенность в интиме в таких союзах может формироваться постепенно: женщине что-то не понравилось в сексе — промолчала, чтобы не обидеть любимого мужа; мужчина что-то захотел попробовать в постели, но побоялся сказать обожаемой жене. Так, со скрытого недовольства, неозвученнной сексуальной неудовлетворенности со стороны женщины и нежелания в ответ мужчины заниматься сексом с партнершей, которая не хочет секса, начинается сексуально-эротическая форма дезадаптации. И наоборот, постоянные бытовые конфликты в паре создают пространство, в котором сексуальное желание и возбуждение просто не появляются.

В каких случаях партнерам для преодоления сексуальной несовместимости требуется помощь специалистов?

Обращаться к врачу — сексопатологу, урологу, андрологу, а женщинам — к гинекологу и/или эндокринологу — нужно, когда проблема в сексе связана с состоянием физического здоровья. То есть, пара сталкивается не просто с сексуальной дисгармонией, а с сексуальной дисфункцией, нарушениями со стороны сексуального здоровья, к которым относятся: преждевременная эякуляция у мужчины (автоматически приводит к аноргазмии у женщины); синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) у мужчины, который характеризуется нестабильной эрекцией, невозможностью начать половой акт из-за ее отсутствия; тревожные состояния, которые у мужчины иногда сопровождаются нарушением чувствительности, тахикардией и т.д.  При сексуальной дисфункции или сексуальных нарушениях однозначно нужно обращаться к врачу-сексопатологу, а затем и к сексологу-психологу, потому что вместе с лечением потребуется и психологическая работа, связанная с восстановлением сексуальной функции.

Сексопатолог проведет осмотр, при необходимости выпишет лекарственные препараты, назначит дополнительные обследования, анализы, которые помогут выявить истинные причины нарушений сексуального здоровья. Распознав проблему, доктор сможет наладить пути ее решения.

Если мы говорим о нарушении коммуникации в паре, сексуально-эротической дезадаптации, полоролевом поведении или социокультурной разнице восприятия, на фоне которых появляются сложности в сексе (сексуальная дисфункция, аноргазмия у женщины),  то терапевтируются они именно у сексолога-психолога. Этот специалист понимает основы сексуальности, обладает психологическими знаниями, инструментами для решения данных проблем. Например, женщину с аноргазмией, возникшей вследствие нарушения коммуникации, учит ценить себя и свои желания, понимать их и доносить до партнера, чувствовать свое тело. Сексолог по сути обучает, как достичь наслаждения в сексе: рекомендует прекрасные техники, позы, помогает подобрать способ стимуляции и т.д.  Таким образом, врач оказывает медицинскую помощь при соматических заболеваниях, дисфункциях, которые появляются на основе нарушения здоровья, а психолог работает над преодолением сексуальных дисфункций, связанных с психологией отношений.

Женщина и мужчина могут самостоятельно справиться с сексуальной проблемой, но для начала им нужно понимать, из какой она сферы партнерских отношений, что ее вызвало: сложность коммуникации, определенные черты характера личности, которые идут в конфликте, сексуально-эротическая дезадаптация или причина кроется в культуральных различиях и убеждениях? Побывав на консультации у сексолога и вместе со специалистом определив источник проблем, супруги получают представление, в  каком направлении им двигаться. Если они следуют рекомендациям сексолога, 2-3 консультаций бывает достаточно, чтобы преодолеть дисгармонию, особенно если обратиться к специалисту на начальном этапе появления проблемы, не доводя отношения до конфликта или их полного провала.

Может ли возникнуть сексуальная несовместимость у супругов, которые прожили вместе не один год и до определенного момента были довольны своими интимными отношениями?

Безусловно. Это связано с биологическим компонентом сексуальности. Пик сексуальной активности у мужчины припадает на возраст до 23-25 лет, затем уровень тестостерона в организме начинает медленно снижаться. В более зрелом возрасте это происходит быстрее, особенно если мужчина в возрасте 35-45 лет сокращает количество половых контактов. Этому также способствуют нездоровый образ жизни, проблемы с артериальным давлением, стрессы на работе и др.

У женщин, наоборот, в молодом возрасте сексуальность только начинает формироваться. Пик сексуальной активности женщины припадает на возраст 35-45 лет. При таком несовпадении, конечно, могут возникнуть сложности. К появлению сексуальной дисгармонии также приводят гормональные проблемы у одного или обоих партнеров, СТОСН, нарушение эректильной функции и т.д.

Стоит ли считать сексуальную несовместимость достаточным поводом для разрыва отношений? В каких случаях?

Причиной развода чаще всего может быть биологическая несовместимость партнеров. Например, у женщины сильная половая конституция и высокая потребность в сексе, при этом, не получая сексуального удовлетворения, она физически плохо себя чувствует, у нее появляются застойные явления и воспалительные процессы в органах малого таза, психосоматические  расстройства. Но ее супруг, мужчина с низкой потребностью в сексе, не удовлетворяет жену — он отказывает ей в сексе, потому что «не хочет», не пытается доставить ей удовольствие… Такой паре стоит разводиться, потому что у супругов есть и «отягчающее обстоятельство» — у них отсутствует диалог.

Какие новые «горизонты» для счастья на интимной территории может открывать для себя пара в рамках уже существующего брачного союза?  Какие психологические установки помогут супругам достичь полного взаимопонимания в сексе?

Чтобы секс стал для обоих пространством для любви, очень важно для каждого понимание, познание и чувствование себя и своего тела, знание его возможностей, их развитие. Всем советую:

1. Исследовать свою сексуальность, свое тело и его возможности. Выяснять, какое наслаждение оно может дарить, особенно женщинам. Они порой не знают, как тело может отзываться на прикосновения, ведь есть эрогенные зоны, не связанные с зоной гениталий; как сильно ласки тела могут включать возбуждение, дарить оргазм; не знают возможностей всех волшебных точек зоны гениталий…

Исследовать чувствительность своих половых органов (не маструрбация) на предмет того, что и как нравится, женщина может сама, а потом и с партнером. Они могут превратить вечер в череду ласк: она прикасается к нему, просто делая массаж, затем он прикасается к ней… Это подарит паре особые ощущения и состояния, добавит в отношения разнообразия. Если время от времени делать это в течение месяца, отзывчивость тела очень сильно меняется — оно становится более чувствительным.

2. Экспериментировать и добавлять эффект новизны. Ввести правило — раз в месяц пробовать что-то новое: позу, вид стимуляции, сексуальную игрушку… Темпераментным парам — дважды в месяц. И чередовать — один раз придумывает муж, другой раз — жена. Когда у обоих мысли начинают вращаться вокруг секса, когда возникают новые идеи, супружеская жизнь наполняется фантазиями, желаниями и сексом!
3. Говорить друг с другом о сексе и сексуальности. Не во время секса и не в тот момент, когда что-то пошло не так. Многие бояться, стыдятся обсуждать свою интимную жизнь, потому что не хотят обидеть партнера, «провалиться» в критику, перейти на упреки… Мой совет: говорите не о том, что плохо, а о том, что понравилось, что было хорошо. Если трудно разговаривать о сексе, читайте книги по этой теме, смотрите вдвоем эротические фильмы, а затем обсуждайте их.

Основная установка для супругов, желающих «расширить горизонты», — это близость, а также умение говорить и слышать своего партнера — это навык, который тренируется. Возьмите за основу «Трехкомпонентную теорию любви» Р. Стернберга. В ней совершенная любовь рассматривается лишь в гармоничном сочетании близости как эмоционального компонента, страсти как мотивирующего компонента и обязательства как когнитивного компонента отношений. Близость нужна супругам, чтобы они могли говорить и слышать желания друг друга, страсть порождается экспериментами, живостью и свободой проявлений, а принятие обязательств означает, что каждый принимает решение быть с супругом, сохранять, развивать и улучшать отношения, в первую очередь, в сексуальном плане.

Секс — одно из самых сильных и ярких пространств наслаждения в жизни человека. Это не просто действия и  техники — это совершенно потрясающий процесс взаимодействия двух любящих людей. Он позволяет получать максимальное удовольствие от жизни при условии, что супруги прикладывают все усилия к тому, чтобы достигать обоюдного наслаждения снова и снова.

Отношения без секса: жить можно или это проблема?

6 самых сексуальных знаков зодиака

Журнал Лиза

Источник