Все о психологии и отношениях

Лекарство от горя

0 0

Лекарство от горя

«Ничто не вечно под луной» – теоретически все это прекрасно понимают. Но когда уходит кто-то из близких, пережить потерю бывает совсем не просто. Отчаяние, боль, утрата смысла жизни – человек погружаются в пучину горя. Окружающие из лучших побуждений стараются отвлечь его от грустных мыслей, вытащить из этого ужасного состояния – и порой совершают серьезные ошибки.

Игра в прятки

Нам кажется, что горе многолико, что наши личные переживания уникальны, и никакие готовые рецепты не помогут пережить утрату. Однако ученые уверены: теряя близких, все мы чувствуем примерно одно и то же – и от этого «недуга» существуют определенные «лекарства».

На первых порах трагическое известие способно ввергнуть в шок: признать сам факт случившегося способен далеко не каждый. Особенно, когда смерть была внезапной. Но даже если умерший долго и тяжело болел, смириться с его уходом зачастую оказывается непосильной задачей для близких. Люди ведут себя так, словно ничего не произошло: могут, к примеру, часами ждать звонка от усопшего. Или утешать себя мыслью, будто он уехал в длительную командировку…

Безусловно, их можно понять. Удивительно другое: друзья и родственники порой начинают подыгрывать, поддерживать это безумие. Конечно, им кажется, что они облегчают страдания, но на самом деле – лишь загоняют человека в тупик его иллюзий. Так поступать нельзя ни в коем случае! Иначе болезнь под названием «горе» растянется на долгие годы, тогда как в норме она лечится за несколько месяцев. Более того, в подобной ситуации весьма вероятны серьезные осложнения – от затянувшейся депрессии до тяжелых психических заболеваний.

Как же быть? Необходимо смириться с тем, что любимый человек ушел безвозвратно. Кто-то осознает страшную правду сразу, другим нужно время. Если друг или родственник, переживающий смерть близкого, ведет себя не совсем адекватно, не потакайте ему – но и не спешите рубить правду-матку. Быть может, его странное поведение – вовсе не симптом психического расстройства, а способ справиться с ситуацией. Так, одна пожилая дама очень тяжело восприняла уход любимого мужа. Она писала ему письма, разговаривала с его фотографией, будучи уверенной, что беседует с самим супругом… Дети были всерьез обеспокоены – но не вмешивались. И правильно делали! Как только женщина «выговорила» свое горе, необходимость в терапевтических сеансах «спиритизма» отпала сама собой.

Если же вам кажется, что человек слишком долго «играет в прятки», лучше обратиться к специалисту.

Не велика потеря!

Другая крайность – отрицание трагизма ситуации. «Не горюю о нем, ведь он был плохим мужем!» – ничего не скажешь, славное утешение. Но многие, желая помочь чужому горю, дают подобные советы. «Он был слишком стар», «Без нее тебе станет легче», «Не думай о нем – у тебя же дети!». Так порой мы пытаемся подбодрить человека, вернуть его «с того света» — и даже не подозреваем, что лишь усугубляем боль. В лучшем случае, вас сочтут бестактными, а в худшем… вам поверят.

Что в этом ужасного? Дело в том, что не пережитая трагедия, боль, загнанная на задворки подсознания, серьезно отравляет жизнь. Одна моя пациентка, у которой умерла дочь, убеждала меня, что не может вспомнить ее лицо. Хотя со дня смерти девочки прошла всего неделя. Она нарочито спокойно твердила: «У нас будут другие дети, и все будет хорошо». Нет, не будет. Все кончилось для нее серьезным диагнозом и местом в психиатрической лечебнице.

Нельзя игнорировать боль! Необходимо пережить все тяжелые чувства, которые сопутствуют утрате. Если отгонять их, глушить таблетками или алкоголем, траурное настроение станет постоянным фоном жизни.

Всему свое время

Довольно часто, чтобы не думать о случившемся, человек изо всех сил старается жить «на полную катушку» – с головой уходит в работу, или меняет сексуальных партнеров, или бесконечно путешествует, или перебегает из компании в компанию… Нужно понять: ни работа, ни развлечения не способны заглушить переживаний, связанных со смертью. На моем опыте, те, кто пытался подменить утрату активностью, кончали сильнейшей депрессией. Боль не исчезнет – вы лишь получите отсрочку. И, поверьте, это еще хуже.

Опустела без тебя земля…

Когда человек теряет близкого, он утрачивает не только объект любви, но и привычный образ жизни. Образуется пустота. И заполнить ее можно, лишь устроив жизнь по-новому. Как правило, женщина после смерти мужа остается с чувством незащищенности, а мужчина, потерявший супругу, – с ощущением беспомощности. И то, и другое лечится приобретением новых навыков.

«Она всегда встречала меня горячим ужином!» — согласитесь, это не повод для трагедии. Как и неумение починить кран в ванной. Близких, увы, не вернуть – а вот нужные умения приобрести вполне реально. И это самые простые упражнения «по выживанию», которые я рекомендую своим пациентам.

– Не будет больше чувства, что ты – за каменной стеной, — говорю я молодой вдове. – Учись решать проблемы сама. Пора выбираться из теплого гнездышка вашей квартирки в элитном доме. Пора взять ответственность на себя.

И, знаете, она справилась. Приобретая новый опыт, девушка постепенно освобождалась и от чувства непреодолимого горя.

Хуже, если переживая смерть близкого, человек теряет ощущение собственно «Я». Чаще в эту ловушку попадают женщины. «Без него я не живу – лишь существую» – сколько раз мне приходилось слышать подобные слова! По статистике, 75% вдовцов вступают в повторный брак, а вот большинство женщин после смерти мужа до конца жизни носят траур (по крайней мере, в душе). Им кажется, что они поступают благородно, но на самом деле это всего лишь стереотип: модель «верной вдовы» до сих пор одобряется обществом.

Мне доводилось беседовать с «обиженными» детьми тех женщин, которые, похоронив супруга, заново устраивали личную жизнь: знакомились, ходили на свидания, флиртовали… «Как она может! Нашла замену отцу!». А что, по-вашему, нужно было делать? Заживо похоронить себя? Это жестоко и несправедливо! Необходимо адресовать свои чувства не усопшему, а новым знакомым и впечатлениям, событиям и местам… Лишь тогда вы сможете говорить об умершем без сильной боли.

Печаль остается, остается память… Но – светлая: не заслоняющая интереса к жизни, не отбивающая ее аромата, не вымораживающая чувства.

Михаил СУВОРОВ

Источник

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.

восемь + четыре =