«Вирус» неудачника

Надо ли общаться с неудачниками

Раньше было принято поддерживать несчастных людей, сочувствовать их бедам, помогать по мере сил. Но в последние годы мы повсюду и слышим: хочешь быть успешным, процветающим человеком – общайся только с состоятельными, удачливыми людьми. А как быть, «если друг оказался вдруг…» Не предателем, нет – тем самым неудачником? Поддержать его или же разорвать отношения? Давайте разбираться.

Иммунитет от несчастий

Да, от неудачников практически все рекомендуют держаться подальше. Более того: вполне серьезно утверждают, что невезенье заразно, как грипп. И, поразмыслив, многие вспомнят пару историй о том, как жил себе человек счастливо, но вот связался с хроническим неудачником – и постепенно сам превратился в такого же вечно неустроенного человека. А потом еще и близких «заразил».

Действительно, такое случается, и не так уж редко. Но означает ли это, что мы должны шарахаться от каждого, кто попал в беду? Для начала, раз уж мы говорим о неудачах как о болезни, давайте определимся с формой течения недуга.

Хронического неудачника заметить несложно. Наверняка и вы знакомы с парочкой таких типов. На протяжении долгих лет бедолага жалуется на жизнь. Кстати, при этом он вполне может быть состоятельным или, по крайне мере, небедным человеком. Да и в личной жизни не обязательно все плохо. Проблема в другом: ничего его не устраивает. Начальник монстр, жена, разумеется, стерва, дети шалопаи, денег вечно не хватает… Послушаешь такого, и впрямь его жизнь покажется чередой злоключений. А уж если хронический неудачник одинок и на самом деле едва сводит концы с концами (или не сводит), а главное, вечно чувствует себя несчастным, становится очевидно: ну, не везет бедняге. Непонятно почему: то ли карма негативная, то ли звезды не так на небе расположились…

Если с таким персонажем вы общаетесь довольно давно и до сих пор не заразились, скорее всего, у вас хороший иммунитет (врожденный или же приобретенный). Почему вы продолжаете связь с вечным нытиком – дело ваше. Быть может, у вас прекрасные совместные воспоминания о детстве, или же вы привыкли к такому вот «другу», или это ваш родственник, с которым по тем или иным причинам невозможно разорвать контакт. Так или иначе, общение продолжается, и вы, к счастью, до сих пор здоровы.

Секрет вашего иммунитета прост: не принимать жалобы близко к сердцу, психологически не погружаться в проблемы неудачника, «фильтровать» негативные установки и отрицательные эмоции, которыми буквально пропитан ваш знакомый.

По возможности (и при желании) даже такому бедолаге можно помочь. Не нравится работа? Предложите поискать другую, помогите составить грамотное резюме. Не устраивает семейная жизнь? Посоветуйте обратиться к психологу или же прекратить обоюдные мучения, развестись и начать с чистого листа (что никогда не поздно!). И если знакомый примет протянутую вами руку помощи, значит, он не безнадежен. Быть может, он много лет ждал, что его перестанут жалеть и предложат конкретные варианты выхода из тупика.

Меры профилактики

Однако практика показывает, что далеко не все хронические неудачники готовы принять конкретную помощь. Она им просто не нужна. Им вполне комфортно живется в своем мире жалоб и претензий, зависти и обиды на весь мир. Конечно, и такие запущенные случаи лечатся, но при условии, что сам «пациент» готов к серьезной терапии – что, увы, бывает нечасто. Во всяком случае, убедить его в необходимости кардинально менять образ жизни и мышления, почти не реально. Вот жизнь в какой-то момент способна заставить – и тогда начнется непростой, но успешный путь к исцелению.

Как же вести себя с «почти безнадежными больными»? Все так же: не принимать их жалобы за чистую монету, эмоционально отстраниться и помогать лишь конкретными делами (если при этом уверены, что не потратите силы впустую). И, разумеется, не нужно утруждать себя неприятным общением с неудачником, с которым вас мало что связывает. Вот от «бедных-несчастных» родственников или давних друзей отвернуться сложнее. Даже если вы давно и четко осознали, что менять свою жизнь они не собираются, и в конструктивной помощи не нуждаются.

Иногда прервать общение с токсичным человеком просто нереально (во всяком случае, быстро), поскольку он живет с вами под одной крышей. Конечно, с супругом можно развестись, с близкими родственниками – разъехаться. Но подобные дела не решаются быстро, а за это время вы рискуете заразиться сами – если не обладаете иммунитетом. Что ж, значит, прежде всего, нужно его вырабатывать.

Кстати, если вы заметили, что способны заразиться везением или же наоборот – стать более успешным и счастливым после общения с удачливыми людьми, значит, вы так называемый «человек-приемник», и ваше настроение, ощущение счастья или несчастья и т.д. во многом определяются кругом общения. А это не очень-то здорово. Ведь невозможно постоянно избегать неблагополучных знакомых. Да и в компанию «богатых и знаменитых» может случайно затесаться неудачник. И кто окажется первой жертвой «вируса»? Правильно.

Поэтому, первое, что вам необходимо сделать, это провести серьезную работу над собой. Важно осознать себя самодостаточным человеком, перестать оглядываться на других, избавиться от зависимости от чужого мнения, сформировать адекватную самооценку (которая должна базироваться исключительно на ваших личных качествах и достижениях). Тогда наверняка и с иммунитетом от неудач проблем не возникнет, и не потребуются вам «витамины» вроде упражнений «Зеркало» или «Стена» (когда вы строите воображаемую стену между собой и неудачником или представляете, что вы защищены зеркалом, и весь негатив возвращается обратно). Хотя на первых порах подобные приемы могут вас выручить.

Острая форма

Нередко случается, что человек попадает в неприятности – и большинство его «друзей», следуя новейшим рекомендациям, мысленно вычеркивают его из круга общения. Между тем, произойти могло все, что угодно: попал под сокращения, случайно просчитался и оказался на мели, развелся и никак не может прийти в себя… Да мало ли что способно выбить из колеи вчерашнего везунчика или просто «нормального» человека. А когда еще и друзья отворачиваются, острый недуг вполне может перейти в хроническую стадию. Большинство на первых порах ограничивается формальным общением: «Все плохо? Ну, держись, брат, пока!». Кто-то помогает разок-другой (возможно, для очистки совести): мол, я порекомендовал его своему работодателю, что-то у них не срослось – что ж я могу поделать. Да вообще-то, многое. Если ваш друг не ноет и не причитает, а пытается выкарабкаться (хотя пока и безрезультатно), не беспокойтесь, он абсолютно не заразен. А уж человеку сильному и эмоционально устойчивому и вовсе беспокоиться не о чем. Да, «черная полоса» иногда оказывается затяжной – и причины могут быть самыми разными. Но если в сложной ситуации человек не теряет надежду, пусть иногда и срывается, и опускает руки, но все же пытается преодолевать трудности, помощь близких может оказаться неоценимой. Быть может, он не понимает, в чем причина затянувшегося невезения – а вам со стороны виднее: так подскажите! Или у него банально не хватает времени, сил, ресурсов: предложите свою поддержку (без ущерба для себя, конечно). Тот, кто хочет «вылечиться» не станет играть в игру «спасибо, но…». Он с радостью примет любую помощь.

Кстати, есть информация для людей сугубо прагматичных. Существует психологическая теория (подтвержденная множеством практических примеров), которая заключается в следующем. Если в жизни друга или родственника произошла какая-то беда, судьба таким образом намекает, что нечто подобное может произойти и с вами. Так что, помогая близкому, вы решаете свою проблему в режиме «лайт». Не исключено, что теперь вас эта напасть не коснется – или же вы столкнетесь с облегченной версией задачи.

Так что, дорогие читатели, далеко не всегда неудачи бывают заразными. А если не хотите подхватить вирус, не отгораживайтесь от несчастливых людей – просто позаботьтесь о собственном иммунитете.

Алина МОСКАЛЕВА 

Источник